СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК И МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОЧКИ
… Представляешь — сижу, спокойно пью свой кофе и тут врывается этот вот ... - взъерошенный, кипящий от возмущения, рыжий парень мотнул головой в направлении спальни — оттуда доносился воистину богатырский храп. - Он что, напился ?
- Это ты называешь кофе ?! Эту бурду ?!! - брезгливо скривился сотрапезник рыжего. Это был худой и длинный молодой человек.. Он пил чай из кружки с изображением Спанч Боба.
- Это кофе-буц ! Я в Израиле к нему пристрастился.
- Знаю я, что значит «буц» - это переводится как «грязь» … - хмыкнул длинный. - Тебе что — лень сварить себе кофе как это делают нормальные люди ? Хочешь, я тебе на Днюху турку подарю ?
- Не надо. Мне лень тратить время на такие мелочи … И жалко.
- Хм-м-м … Ладно. А что касается напился ли твой гость или нет … Ты знаешь сколько это будет — полтора ведра ?
Рыжий задумался на пару секунд, подсчитывая в уме и, подсчитав, округлил глаза:
- Врёшь же ! Не мог он столько выпить !
Длинный только плечами пожал:
- Ну это же не я придумал … Это они - кивок в сторону двери, - друг перед другом бахвалятся … На самом деле в этой ихней бормотухе и десяти градусов не наберётся да и, по большей части, проливают, когда это самое ведро пытаются в глотку опрокинуть. Но этому, видимо, хватило - достаточно нахлебался чтобы на подвиги потянуло. Чем ты опять их достал ?
- Это не я ! - возмутился рыжий. - Это автомобильная сигнализация ! Сами виноваты. Сколько говорил этим дурням - «Не лезьте к автомобилю !» Но им что в лоб, что по лбу … Вот и поставил …
Длинный заулыбался ехидно:
- И что ? Сильно помогло ?
Рыжий смущённо пожал плечами:
- Первое время шугались … Теперь попривыкли. Поняли, что кроме громких и пронзительных звуков ничего страшного не случится и … Днём и ночью ! Днём и ночью ! Выскочишь из дома — глядь, очередной любопытный — пнул машину и стоит — палец в рот, наслаждается, блин … Я к нему босиком, что под руку попало тем над головой размахиваю: »Что ж ты, сука, творишь !!! Ночь на дворе !!!» А он глаза в сторону отводит — типа смущается, а потом в ответную атаку - «А я чё ?! Я ничё — оно само !!»
Длинный явно наслаждается рассказом. Машины у него нет и он подсмеивается над приятелем-автовладельцем:
- Ну и как ты справляешься ?
Рыжий смущённо чешет в голове:
- А что делать то ? Пришлось соорудить домик на дереве. Как в американском детском фильме. И следить — как кто близко подойдёт так и … Я яблок набрал — мелкие, зелёные, кислые — но главное — твёрдые … Стало поспокойнее. Не всем нравится, когда по лбу яблоком прилетает …
Длинный захихикал:
- Знаещь как они тебя теперь зовут ?
Рыжий отхлебнул кофе — на усах повисли комочки:
- И как же ?
Длинный заулыбался во весь рот:
- Соловей-разбойник !
Рыжий фыркнул:
- Ой кто бы говорил — Кот Баюн !
Длинный перекрестил ноги под столом:
- Ну кот так кот … У меня в детстве кошки были … И руки вечно исцарапаны …
Рыжий кивнул на дверь в спальню — храп сменил тональность. Спящий перекатился на другую сторону кровати и его лохматая голова свесилась вниз.
- А как ты этого … убаюкал ?
Длинный, с горделивой небрежностью, пожал плечами:
- Пока некоторые, с отчаянной смелостью, прятались под столом я, великий и ужасный Кот Баюн …
- Короче, Склифосовский !
Длинный изобразив на лице недовольство — грудь выпятил, губы поджаты, нос кверху:
- Если некоторые, непочтительно относящиеся к великому герою, не хотят слушать песнь о его великих подвигах совершённых им сегодня(а если серьёзно — мог бы сказать спасибо — этот буйнопомешанный псих таки мог попортить тебе прическу и макияж) то можно и короче — с недавних пор я ношу с собой пистолет стреляющий зарядами со снотворным. Иначе, как я по твоему заполучил своё прозвище ?
Рыжий изобразил раскаяние и покаяно склонил голову:
- Прошу покорно, ясновельможный пан, принести вам искренние свои извинения, что так непочтительно отнёсся к совершённым вами сегодня великим деяниям. Спасибо. Это я вполне искренне говорю. Этот … - кивок в сторону спальни. Спящий перевалился с кровати на пол и теперь храпел носом в ковёр. - И в трезвом виде может дров наломать, а уж в пьяном … Сила есть, а ума …
Длинный встал со своего места и прошёлся до спальни. Заглянул туда и брезгливо скривился. И с этим выражением лица снова уселся за стол.
- И вот спрашивается — на кой ляд нашим понадобилось лечить его ? Просидел бы себе спокойно на печи ещё лет тридцать … Может поумнел бы.
Рыжий пожал плечами:
- Ну некоторым нравится приносить радость людям … Мне теперь не скучно … Временами ОЧЕНЬ не скучно …
За окном резко и неприятно взвыло. Рыжий подскочил к окну.
- Ну растудыть тебя в качель … Опять !!!
Длинный тоже подхватился и вдвоём они побежали к входной двери. Длинный на ходу натягивая куртку, а рыжий пытаясь не потерять по дороге домашние тапочки. Длинный поинтересовался:
- Старый знакомый ?
- Тот самый. С пальцем во рту. Естествоиспытатель, блин. Пнёт машину, палец в рот, стоит и смотрит. Слушает. Экспериментатор хренов.
- Кулибин будущий.
- Ага. Эдисон. Тесла, блин.
Соловей-Разбойник сорвал со стены дома авоську с яблоками и щедро отсыпал Коту Баюну — тот набил мелкими зелёными плодами карманы куртки. Но естествоиспытатель, на своём горьком опыте, уже убедившийся, что Соловей-Разбойник промахивается редко, дал стрекача. Так что только пятки(мозолистые и грязные) засверкали. Несколько яблок таки достигли цели — но будущий Эдисон или Кулибин только почесал спину между лопаток на ходу и прибавил скорости. Кот Баюн и Соловей Разбойник остановились и, пытаясь отдышаться, смотрели как далеко впереди между кустов, а потом между бледных стволов деревьев в рощице мелькает, подпрыгивает по направлению к деревенским домам блеклое пятнышко когда то голубой, а теперь выцветшей и грязной, рубахи. Наконец отдышавшись, Кот Баюн и Соловей Разбойник отправились домой — Соловей допивать свой кофе, а Кот выволакивать утреннего беспокойного гостя из дома, протрезвлять его (чтобы глаза открыл — на большее Кот с Соловьём не рассчитывали)— а до деревни тот уже сам, на автопилоте, а то ещё деревенские придут его искать — хлопот не оберёшься ...
ДРАКОН
- Я барон Нортимбомхильский фон Гогентухес Ямпольский владелец земель … - «О, Господи ! Он опять завёл эту волынку !» Человек в белом халате в безвыходной тоске поднял глаза к потолку … «Вот кой чёрт понёс меня сегодня, в выходной день, на работу, спрашивается ?! Показатели ему надо было посмотреть ! Не мог подождать до понедельника … А теперь этот … это ...» Человек в халате неприязненно посмотрел на невысокого, коренастого человечка в сверкающих парадных латах. Но тому было до фени — он токовал. Закрыв глаза. Человек в белом халате опасливо косился на алебарду коей вдохновенный барон сам себе дирижировал. Он был бретёр, упрям и воинственен. И снова и снова он начинал свою речь с перечисления своих титулов, земель, славных побед и … Дракона ему вынь и положь !
… дракона !!
Человек в белом халате досчитал до десяти, втянул в себя воздух и резко выдохнул. А после, в который раз, обратился к упрямому человечку, которому вот приспичило преподнести голову дракона в подарок для Прекрасной Дамы …
- Да поймите же вы наконец ! Сэра Ланцелота мы давно уже вынуждены были выгнать. Не работает он больше здесь ! Мы кур клонируем ! Мы клонируем кур !! А сэр Ланцелот …
Бесполезно. Барон не мог понять саму идею клонирования — зачем столько возни, когда тоже самое, без лабораторий и кучи приборов, способен сотворить с курицей обычный петух. Вот помнится был у него бойцовый петух так он … Человек в белом халате вынужден был выслушивать очередную байду из жизни барона, его приятелей, друзей и недругов .
- Но сэр Ланцелот обещал мне …
Человек в белом халате уже почти рычал:
- Сэр Ланцелот здесь. БОЛЬШЕ. НЕ. РАБОТАЕТ !!!
Барон отшатнулся но напора не снизил … Он обещал … Прекрасная Дама … Законы Чести …
«Сэр Ланцелот … Чёрт бы тебя побрал и твои эксперименты !! И твою мечту сделать реальностью сюжет «Парка Юрского периода» … Спящие гены … Зубастые куры … Высотой метр с лишним. Страшно агрессивные.» Динозавров сэр Ланцелот сотворить не успел — выгнали. После того как стайка его кур загнали директора лаборатории на дерево и исклевали бедолаге брюки. Изодрали их в клочья и директор прошёл курс уколов от бешенства и до сих пор посещает психотерапевта ...
- Где этот чёртов Ланцелот я тоже не знаю !!! Но если в центре Лондона кому то птеродактиль нагадит на шляпу — дам вам знать ! Клянусь !!
Барон согласился подождать и наконец удалился, а человек в белом халате обессилено опустился в кресло. Показатели … За окном промелькнула какая то причудливая тень. «Дракон ?! А хорошо бы если так — отделаюсь от барона раз и навсегда ...» - человек в белом халате продолжать расслаблено пролистывать таблицы с данными последнего эксперимента одну за другой, когда на пороге кабинета, пошатываясь на ходу, появился барон.
- У вас можно умыться ? - голос барона глухо доносился из под опущенного забрала. Сам же барон походил на снежную бабу. Только это явно был не снег.
- Из моего кабинета направо.
- Спасибо. - Прошелестел барон. И стараясь не делать головой резких движений проковылял в указанном направлении.
|